Dentes de menino

O menino sorri. Sorri com os olhos e com os lábios. Lá dentro da boca quente, dentes. Outrora juntos, unidos. Como se prometeram: de mãos dadas, casados pela vida.

Mas dentro da boca quente vai passando comida. Passa vento e pensamentos, cai de boca e eles se abalam. Sangra o fluido da vida. Escurece o esmalte e a dentina, mas com o tempo a sombra é  reabsorvida e parece que tudo termina.

Surge uma fenda pequenina. Um espaço? Um respiro? Ainda estica-se o braço e encontram-se ali pertinho, em reencontros e despedidas. Passa mais vento, mais pensamentos, entretantos e todavia. 

A fenda se abre e por mais que se estique os braços, os dedos não se tocam. Não há mais mãos dadas só vazias.

Não são as palavras que fazem os dentes se separem, mas as batidas dos corações em descompasso. Não há bailes, só marcha. Não há sonhos, só cobranças. E os rótulos estão colados por toda a parte. 

As nádegas que se encontram enquanto as caras se viram. Bundas que se olham, mas não se tocam.

A fenda agora é nítida. Pensa-se em correções. Será que um aparelho uniria os dentes novamente? Os demais empurrariam para perto por mais dias? 

A fenda se apresenta como constatação ferrenha: de que quando o espaço vira abismo, quando os braços não se enlaçam, as mãos já não se alcançam, o mais sensato é balançá-las, dizer adeus, enquanto ainda há sorriso a ser desprendido.

O menino sorri de boca fechada. Um sorriso lindo de quem não quer mostrar a lacuna de sua alma ferida.

Eu me traduzo nas entrelinhas

"Um homem jamais pode entender o tipo de solidão que uma mulher experimenta. Um homem se deita sobre o útero da mulher apenas para se fortalecer, ele se nutre desta fusão, se ergue e vai ao mundo, a seu trabalho, a sua batalha, sua arte. Ele não é solitário. Ele é ocupado. A memória de nadar no líquido aminótico lhe dá energia, completude.

A mulher pode ser ocupada também, mas ela se sente vazia. Sensualidade para ela não é apenas uma onda de prazer em que ela se banhou, uma carga elétrica de prazer no contato com outra. Quando o homem se deita sobre o útero dela, ela é preenchida, cada ato de amor, ter o homem dentro dela, um ato de nascer e renascer, carregar uma criança e carregar um homem.

Toda vez que o homem deita em seu útero se renova no desejo de agir, de ser. Mas para uma mulher, o climax não é o nascimento, mas o momento em que o homem descansa dentro dela". Anais Nin

Embotada de Mim

Foto: Paula Lyn

Houve um tempo que eu temia a escuridão. Aprisionava a louca nos palácios obscuros de mim. Ela cantava, nua, canções de cabaré. Vestido vermelho, flor no cabelo, bailava no vento da fresta dos meus pensamentos. Eu sentia medo de sua vida pulsante, da carne flamejante de um recém nascido quente em um mundo gelado.

Ela é a luz, a escuridão, a polaridade sem controle, a mudança sem aviso. Ela pulsa no meu ventre e chora por não ser ouvida. Ela sou eu. Ela é a parte mais louca de mim. Ela é a atriz, a puta, a artista, aquele modo de ver a vida com cores demasiadamente embotada de tinta.

Abri os palácios da minha mente e a libertei. Ela me fez chorar mostrando por quanto tempo a escondi para ser uma faceta de mim. Ela me abraçou, beijou minha boca profundamente e mordeu a minha língua. Me fez sangrar, tingiu a minha vida de carmim. Eu me perdi para me encontrar.

Como é bom ser eu, irremediavelmente eu. Com minhas luzes e sombras, com meus descontroles, com minha maneira de viver. Com ela aprendi a cantar para ser ouvida e quando tudo falhar, mostrar os seios e girar na sala vazia.

Com ela aprendi a defender o meu tempo, o meu eu, o meu ela, meu elo com uni-verso, meus nós, meus laços com o acaso. Eu tranquei a mãe que escolheu a hora da minha estréia, sem soar os três gongos. Amarrei suas mãos para que não mais me puxe os pés, com as mãos frias. Ela trancada, me liberto.

Danço comigo, fazemos amor com o tempo e mergulhamos no sentimento. Somos inteira: eu e ela. Eu. Estou plena de ser embotada de mim. 

Poeira ao vento

Passos apressados pela floresta escura. Era noite e os pés descalços exibiam feridas da caminhada íngreme para dentro mim mesma. O sangue carmim molhava a terra e em cada passada flores espinhentas e cheirosas traçavam o labirinto.

Recordo os momentos em que apenas desabei de cara no chão, com a boca próxima do solo a sugar a seiva da terra que me faltava. Não sei quantas vezes procurei por mãos estendidas e encontrei força de não sei onde para continuar a jornada fria, em que as gotas de chuva e suor me abriam pétala por pétala. Em nenhum outro momento me senti tão desprotegida e unida ao todo, nas sombras e luzes.


No meu castelo interno quebrei todas as paredes. Estava cansada dos pilares antigos e mofados que sustentavam a insustentabilidade da eterna mutação. Construí meu palácio com ladrilhos de terra, teto de estrelas e paredes de vento. Minha casa agora muda com as estações, é fria, seca e brilhante como o inverno, despenca como as folhas de outono, resplandece no verão e floresce na primavera.

A chuva fora tão forte que me deixou munida apenas de espinhos, que pensava serem mais fortes que garras de tigres e descobri que apenas espetam rasos sentimentos. Mas sangram por dentro, sangram para fora. E o carminal pigmento dá novo sentido a vida. A jornada está ao fim. Pelo menos esta trilha, pelo menos neste labirinto. Sim, ainda quero dividir o mesmo barco e lanço os remos ao leões. Por enquanto continuo a seguir esta viagem controlando as marés, os ventos e as brumas, abrindo portais na jornada.

Eu serei sempre aquela que dança com aquilo que não se pode ver e sentir. Mas, entro na galeria antiga e escolho uma roupa colorida para brincar de viver por aqui, até que chegue a hora da minha partida. No final desta escalada, meus pés e mãos se nutrem da certeza da paisagem que avistarei lá de cima. Apesar da dor, apesar do cansaço, estou lá, inteiramente aos cacos. Fragmentos que misturam velhos e novos padrões lançados no tubo que se move e nunca se repete do caleidoscópio divinal.

Posso ver minha jornada e as flores que cultivei nos meus passos. De cima festejo a coragem de ter mudado a rota e traçado um novo labirinto, mais profundo e escuro, que me deu asas para eu chegar e voar como as areias do vento que escapam da mão do menino.

Nascer ao contrário

Nascer é morrer ao contrário. Em nosso drama humano descobrimos mil possibilidades para que possamos ser ainda mais. Quantas vezes não temos que nos encolher com tanta força para saltar para trás do muro alto que surge a nossa frente.

E naquela contração nos falta ar, nos falta coragem, nos falta até mesmo a lembrança de para onde estávamos indo. Naquele encolhimento que antecede o pulo estamos diante da morte. É frio, escuro, vazio, desesperador. E a gente se pergunta: e aquela luz toda que senti? E a vida que é um reflexo da quase morte, porque agora me faz sentir o meu lado mais obscuro.

A vida dos corajosos é repleta de mortes, repleta de momentos angustiantes para emergir uma nova instância de nós. É da dor que fazemos nascer a luz, como o foi da primeira vez no universo.

É do verbo que se fez todas as coisas. E este verbo a gente nunca se esquece. Pois ele está lá, gritado com a batida do nosso coração, dos ruídos tremeluznetes do sangue que são como folhas que atingem um corpo que corre nu numa floresta escura em alta velocidade. O corpo se dilacera, mas ao chegar diante da paisagem encantada de cachoeiras e flores, sabemos que valeu a pena.

E neste nascimento vejo nascer alguém mais humana, que aposentou a fantasia de heroína, vestiu as roupas humanas e descobriu que a verdadeira salvação é de nossa parte mais preciosa. É muita coragem  mergulhar tão fundo. E como no parto se lembre, quando doer demais, você já está lá diante da vida.

Denaneios

E de tão apertada começo a sentir a energia se dissipar. Célula por célula se desagrega fazendo ventar minha alma, que balança de lá para cá e se desintegra. A névoa fria percorre meu ser, domina cada núcleo celular implodindo as pontes de hidrogênio. Sinto o frio do corpo sem limite, do feto sem colo entregue ao berço gélido. Encolho-me toda tentando reintegrar alguma coisa que não tenha se partido nos mil cacos lançados para o universo.

Busco em algum lugar uma voz, uma luz, um afago por entre os cabelos escurecidos. Sinto tremer a solidão soterrada que me fazia criar mil jogos para me sentir nas alturas, nos palcos mais luminosos. Olho a purulenta ferida que sangra um líquido negro e fétido. Sinto nojo, sinto medo de ser também aquela escuridão viscosa. Caminho pisando em um chão que segura meus pés e me suga para dentro. Eu tento segurar em um pequeno ramo verde, com toda a força do meu ser. Nada vejo senão um oceano escuro, lamacento em uma noite de lua nova.

Quando não me resta forças de vida, abraço tânatos. Sinto que a noite fria me engole e me beija com dentes pontudos que me dilaceram. Eu não sinto mais dor. Eu não sinto mais nada que tenha nome ou que possa suportar combinações de letras. Deito em uma superfície macia de células quentes. Tudo pulsa em uma batida de vida. Sinto calor dos meus pés, um abraço carinhoso. A luz volta em melodia. Eu escuto o chamado e agora posso voltar para meu ninho. Me enrolo como uma samambaia e em espiralantes passos volto para casa. Lá está o bebê no berço debaixo de uma janela aberta, de um ensolarado dia de julho. Fecho a janela. Visto a menina com a roupa da minha carne. Ela lança os braços para o ar como quem clama sem palavra por meu colo e me olha fundo nos olhos. Negros olhos vividos. O choro cessa. Dou-lhe o seio e acaricio sua face transfigurada pelo medo e solidão. Vejo surgir um breve sorriso de quem redescobre seu lugar e agora pode brincar de viver.

Olho tão de perto estes olhos que mergulho para dentro deles. Agora somos um novamente. Caminho repleta de vida, redonda como a lua cheia abrigando uma nova instancia de mim, sabendo que haverá novamente o momento do parto em que poderei abraçá-la com a força das entranhas, dar-lhe meus seios fartos de ternura, embalá-la nas melodias de luz e ver crescer nos campos floridos um menina de asas nos pés.

Grata

Eu agradeço a ti, por segurar na minha máo, neste escura floresta e me levar novamente para o ventre da Mãe.

Eu agradeço a mãe por errar tentando acertar e me amar da maneira que pode, mostrando que nunca é tarde para o reencontro.

Eu agradeço ao Pai, por me entregar o vestido vermelho e me autorizar, mil e uma vezes que eu pudesse entrar no baile da vida, sabendo que ao fim, mais uma vez, você estaria lá para me buscar e me levar para casa.

Eu agradeço ao filho, por fazer renascer em mim uma parte esquecida que o impossível fez surgir.

Eu agradeço ao companheiro por me amar desta maneira tão intensa, por suportar meus encolhimentos.

Eu agradeço a Mãe da Mãe por em sua loucura se redimir no amor que vence distâncias, demências e cura na certeza de que a vida ganha um novo sentido quando se é amado.

Eu agradeço a irmã por seguir caminhos diferentes e mesmo assim ser feita um pouco de mim.

Eu agradeço a mim, por esta coragem de me reinventar tantas vezes para fazer nascer uma nova vida em cada etapa.

Eu agradeço por viver e não apenas sobreviver. E assim me liberto para a possibilidade de alcançar aquilo que busco, nos labirintos de mim.

Orgasmo

Um corpo com cheiro de maresia toca a minha alma. Ele voltou para dentro de mim em movimentos oceânicos. Mal completo o orgasmo e ele já se foi novamente. Acordo assustada. Por que ele volta para meus sonhos? Por que me abandonou novamente?

Levanto da cama quente e sinto o corpo arrepiado pelo frio do inverno da minha alma. Meu coração acelera, as pontas dos meus pés congelam. Não quero mais sentir esta solidão e este gélido vento que volta e meia bate na minha porta e se instaura dentro de mim. Eu quem amo os céus e os mares com mil sóis brilhantes não consigo me entender em frentes frias sem movimento.

Deito na cama, embolo um cobertor. Penso na minha mãe. Sim, ali o ciclo de confiança se desfez. Eu quem fui nascida e abandonada em um berçário frio, cujos os braços maternais que me acolheram foram de minha avó. Os seios que mataram minha fome eram de plástico. Eu, quem nem sabia pedir, que nem sabia que meu corpo se estatelaria no chão ao me entregar, fui traída.

Tive que abraçar aquela que me amarrava, que fazia um jogo doentio de uma mente cheia de fantasmas. E ali eu aprendi sobre o amor.

Embora a confiança tenha sido novamente quebrada quando um novo ser cresceu no ventre daquela que havia sido, como eu, abandonada por sua mãe. O feto não vingou, mas a dor floresceu. Agora, aos 10 anos de idade estava nua, sozinha na floresta escura. Perdida, sem saber para onde ir.

Penso na minha irmã e seu pequeno feto. Sinto medo. Lembro da menina de dez. Medo que ela me roube novamente, que a história se repita. Ela quem chegou quando quatro meses tinha e tomou o colo, os seios de minha mãe para si e de lá nunca saiu. Ela que parece ser o reflexo da irmã que me pariu.

Eu me sinto vingada no amor sem limites daquela que não pode me acolher e agora tenta se recuperar na extensão da minha carne.

Nos olhos do meu pequeno me vejo espelhada. Aquela menina doce que via luzes e fantasmas. Aquela com medo do escuro, do silêncio profundo das vozes que nunca se calam. E em minhas escolhas eu me sinto curada, nos seios que ofereço, na presença, no carinho, no acolhimento. Como se eu mesma pudesse me abraçar e dizer: tudo bem, mamãe está aqui.

E nas cantigas que entoou até ele adormecer, canto para meu bebê dormir aqui dentro. Sem medo porque agora eu estou ali, sendo aquilo que mais me faltou para a melhor parte de mim.

Mas não posso negar que sinto medo de perder novamente aquela que agora segurou nas minhas mãos e que posso niná-la como ela mesma não soube fazer comigo. Aquela que faz diferente, com amor igual, com menos fantasmas com meu menino.

Eu sinto medo, um medo infantil do abandono. Quero fugir para bem longe, onde uma terra possa me aquecer e me apertar com tanta força que eu pare de respirar com meus pulmões. Que eu possa me encolher tão apertada que minha células desapareçam até que eu seja novamente um orgasmo infinito.

Manto de Luz

Foto: Kalu Brum
Acordei
Estiquei minhas asas
Vesti meu manto
Teci da liberdade da luz

Voeei para dentro de mim
Aquecida pela malha cintilante
Olhei ao meu redor
E avistei flores de lótus
Beijadas por pássaros luminosos
Que desenhavam em todo planeta
Uma brilhante teia da vida

Seguindo os fios perolados
Saí do labirinto de Sansara
Me encontrei na Ley da Liberdade
Para esticar minhas asas
E voar para além de Maya
Seguindo os rastros brilhantes
fazendo-me cometa e estrela
Me tornando para hoje e sempre
Um anjo Índigo da Luz

A mãe que cura

Aquilo que eu outrora via perfeito, entendi ser medo. Sempre sozinha. Ironia, porque o sentimento mais dolorido dentro de mim se chama solidão. Eu sempre me senti sozinha.Sempre. De alguma forma, por alguma razão que desconheço, não confio em ninguém para me entregar completamente.

Me dei conta que sou autosuficiente no prazer. Atinjo mil e um orgasmos mas nunca em contato com o outro, apenas utilizando o outro como objeto para atingir o prazer. Mas nunca me entrego por completo. Como se tivesse um medo agudo de ser atingida, ferida.

Tenho pessoas que amo muito e eu amo todas elas. Mas sempre que preciso de colo, eu não sei pedir, eu não sei receber, eu não sei me entregar. Quantas vezes não ouvi a frase: não sei o que te dizer, vocë é tão poderosa. E este poder de ação tem um contraponto de uma mulher frágil, extremamente frágil que não se permite chegar, que não consegue se entregar. Parece que cuido melhor de mim quando cuido do outro. E quando chega a hora de fazer algo por mim sinto que só eu mesma posso fazer.

Assim é no sexo, nas amizades, no meu parto. Eu pari sozinha. Não por escolha, mas por medo. Enfim era minha mulher selvagem naquele momento agindo como as mamíferas – solitárias e plenas, com medo do predador.

Preciso ser acolhida, preciso acolher o bebê que foi parido, segurou a toalha, não mamou e ficou horas sozinho no berçário. O bebê que ainda mora dentro de mim, que se encolhe na madrugada escura com medo de fantasmas e não sabe quem pode salvá-lo.

O parto pode ser um momento mágico. Parimos tantas memórias, de tantas vidas. Parimos o parto de nossas mães, avós, dos nossos ancestrais. Parimos o bebê que fomos. Se a infância é a fase mais importante das nossas vidas, o primeiro ano é fundamental. E o nascimento primordial.

Eu sei que fui nascida, pelo menos, no dia certo. Mas nasci com falta de mãe. Dos olhos da minha mãe, do calor do seu corpo, do seu abraço. Perdemos nosso vinculo inicial, nossa ligação. Eu quero e preciso recuperar.

Por isso olhei nos olhos e não me separei do meu filho por um segundo. Por isso nunca deixei que ele chorasse, por isso sempre atendi a suas demandas. Ele mama no peito porque não precisa correr para crescer para calar sua dor profunda de solidão infantil. Ele é grande sendo pequeno. Amado com a completude de minha alma.

Eu tinha um ursinho de quem me libertei apenas com 21 anos depois da terapia . Um urso que meu pai me deu e que segurava tão forte, em posição fetal, porque só assim me sentia segura, confortada. Mas,por vezes, quando a solidão bate, quando me sinto perdida como um bebê longe de sua mãe, sem ninguém para acolhe-lo em seu choro visceral, embolo um pano e abraço.

Me sinto feliz porque meu filho nunca teve um bicho como intermediário de seus sentimentos. E assim, na figura do meu filho, eu me curo, acolho o bebê quem fui. Em sua figura alegre, bebo a alegria que me foi negada, no peito cheio de leite, supro minha carência e assim apaziguo minha criança interior que agora pode crescer em paz, refletida na figura de um menino feliz.

Foto: Paula Lyn

A dor e o sofrimento

Um dia minha irmã me disse: você sofre porque você pensa demais. Ela tem razão, mas como uma admiradora dos tibetanos eu digo: sigo os rastros da minha dor.

Não calo a dor de parto, apenas me abro. Não cego uma dor de cabeça, apenas relaxo. A dor é inevitável. O sofrimento é opcional. Rubem Alves diz que ostra feliz não faz pérola.

É isso, na hora de fazer a pérola, deixo doer para secretar o fio de madreperóla e teço algo que será uma jóia valiosa para mim.

Assim foi naquele suicídio que transformou minha vida. Se não fosse a morte, nunca pensaria sobre a vida. Se não fosse meu parto, não conheceria a dor de mim tão de perto.

E nas dores eu renasço com uma felicidade cheia de gratidão e conectada, não ao mar de livros e pensamentos, mas vivendo na carne aquilo que minha alma precisa para engrandecer-se.

Todo mundo

O medo é um inimigo cruel. A gente aceita qualquer coisa para sentir-se seguro. Assim se faz a guerra
cria-se o medo do inimigo e a possibilidade de atacá-lo antes de ser antingido.

Ser diferente é se confrontar com a pergunta? Por que vocë quer ser diferente?

Todo mundo faz cesárea
Todo mundo dá mamadeira
Todo mundo dá chupeta
Todo mundo toma remédio
Todo mundo toma vacina
Todo mundo assiste TV
Todo mundo acredita que palavra de médico é lei
Todo mundo tem medo de viver
Todo mundo acha que pode viver sem Deus
Todo mundo acha que dinheiro é mais importante que espiritualidade
Todo mundo busca uma felicidade externa
Todo mundo treina os filhos para serem os melhores
Todo mundo sobrevive

Eu aprendi que só faz sentido VIVER. Eu caminhei muito para saber que todo mundo está dormindo. Quem é você para achar que está certa?!, grita todo mundo. Eu só saio bailando sem me esconder sendo considerada como louca por aqueles que não podem ouvir a Música.

Tempo

O que é o tempo senão uma mera invenção humana para justificar a sucessão de acontecimentos? O tempo se mede pelos sorrisos, choros, ventos no cabelos, dores e pérolas que tecemos. Não importa se plantamos ou não uma árvore, se o livro nunca saiu da cabeça e o filho não foi gerado no ventre. O tempo vale por nossa capacidade de entregar-se a cada momento, com o conhecimento que só a maturidade vai nos dar e que o poeta cantou há tempos: o tempo não pára. Viver é agora, neste instante. É aprender com as mediocridades, rir dos egos inflados que explodem nos espinhos do tempo.


Se a gente corre atrás dele, tentando ser um pouco de cada coisa que o mundo e nós mesmos implantamos, nunca teremos tempo. Estaremos sempre atrasados, fora de lugar, procurando estar onde não se está. Falar de tempo é falar de escolhas. Caminhos que só fazem sentido no tempo presente porque nada mais existe. Não existe o filho que não teve, a árvore que não se plantou, o amor que se foi. Não faz sentido pelas leis da física chorar a partida de alguém porque esta pessoa continua vivendo dentro do tempo que cada pessoa tornou-a essencial.

E se eu ganhar uma bacia de jabuticabas, paro tudo e saboreio uma a uma, começando pela mais graúda de casca fina, que vai explodir e derramar seu néctar na minha boca. Outro dia Miguel chegou e me pediu: vem ver as nuvens comigo? Deitamos na grama, às 5hrs de uma tarde eterna, de mãos dadas. Se eu morrer com a bacia no colo, não importa. Estarei também saboreando com cada parte do meu corpo e alma aquela graúda e doce fruta que os homens chamaram de morte.

Hoje é o dia de lembrar que todo dia é nosso

Somos mulheres: sentimos as ondas hormonais que passamos durante nossos períodos. O ápice da fertilidade, o acolhimento da menstruação. E na gestação o corpo a se transformar em cada fase. O parto que traz a dor prazerosa, a ardência apaixonante. Ser mulher, feminina e lunar.


Está na hora de abraçar novamente esta força que faz o mundo mais colorido, de reconstruir o novo feminino, sem as armadilhas do feminismo. Chegou a pílula, a falsa liberdade sexual. A menstruação passou a ser um empecilho para os objetivos. O corpo foi privado de seu pleno funcionamento. Sem conhecer seu corpo, a mulher valorizou o homem que é capaz de lhe dar prazer sem saber que o prazer é reflexivo: você mesma tem a capacidade de senti-lo. A mulher deixou de ver-se como parte da natureza, sendo ela mesma a deusa. Abraçou um Deus patriarcal que a oprime.

Quantas vezes não nos sentimos perdidas, com nossos corpos e nossa função no mundo? Nasceu a síndrome do pânico. A alma que chora. A mulher desacreditou em si. O “doutô” faz seu parto sem dor. Ela nasce confusa como mãe. Amamenta por pouco tempo, quando amamenta, para que os filhos aprendam a ser desde cedo auto-suficientes. Os bebês se consolam sozinhos, na enorme cama escura. As mulheres comemoram os filhos, que desde de cedo dormem sem colo, comem sozinhos, andam tão rápido. Talvez para fugir? Quem sabe?

De nós foi tirado o direito de parir da maneira mais orgânica: de cócoras. Foi lá no iluminismo francês quando a Rainha Vitória foi deitada para que o rei assistisse a seu parto. Logo depois as mulheres começaram a precisar de anestésicos e os irmãos de sobrenome fórceps fizeram história com seu aparelho de extrair bebês.

Deitamos com as entranhas limpas, os pelos raspados para que um homem fizesse nosso parto de maneira mais higiênica e visível. Para facilitar a saída do bebê fomos mutiladas em nosso órgão mais sensível. Perdemos a conexão com a Terra, com sua gravidade e a força dos nossos pés plantados no chão. Desconectamos com Deus quando nossas cabeças se deitaram em uma postura de passividade. Historicamente perdemos o sagrado direiro de parir.

E as feministas nas ruas na década de 60, pregaram a nossa liberdade sexual e direitos iguais que nos fizeram iguais aos homens em seus defeitos. Fomos para o mercado de trabalho e com a pílula perdemos a conexão com nossos ciclos naturais e toda a intuição que nos dava poderes especiais. Nossos filhos foram para escolas e começamos a padecer do mal da TPM, da menopausa precoce, da vida desconectada da grande mãe Gaia.

Nós mulheres, as grandes responsáveis pela mudança de cultura, ensinamos nossos filhos a serem precocemente independentes. Não fomos abraçados pelas entranhas de nossas mães, não vencemos nossa primeira batalha e fomos separados do colo materno em nosso primeiro choro solitário e frio, calado às vezes por um bico artificial.

Nosso peito e presença foram trocados por similares de borracha e silicone, gerando mais lixo para nossa mãe Terra. O perfeito alimento de nossas mamas, abandonado por um pó artificial de outro animal, enriquecido com mil vitaminas e desprovido de amor.

Os panos que prendíamos nossos filhos junto do corpo trocados por carrinhos que viram o olhar da criança para longe de suas mães, o universo mais lindo que precisam olhar. E as histórias contadas por aquela melodiosa voz conhecida trocada por um aparelho que coloca imagens prontas e histórias com vozes esganiçadas e frenéticas. Trocamos nossas presenças por presentes.

Aquela deliciosa comida substituída por papas processadas e esquentadas em um aparelho que gera ondas altamente maléficas. Nossos filhos não conhecem vacas, galinhas, macacos, que não sejam em zoológico ou documentários e poucos sabem os nomes das frutas naturais e que não nascem em caixinhas.

O que proponho hoje é resgatar este feminismo oprimido, a consciência de nossa responsabilidade enquanto mães de estar presentes, de participar da educação e oferecer um desenvolvimento mais natural e harmônico. Resgatamos a união com Terra e Céus na hora do parto, a ecologia da dança sagrada dos hormônios sem intervir com forças externas, de permitir que nossos filhos não fiquem com a lacuna do não acalanto de seu primeiro choro e não sofram as terríveis invasões de seus corpos pequenos e indefesos.

Somos loucas questionadoras em um mundo de gente que segue a corrente mecanicista. Resgatamos nosso adjetivo mais belo: mamíferas!

Somos bruxas, malucas que parimos em casa e dizem que fazemos ritual para comer placenta. Somos lindas com nossos corpos e peitos, sempre amostra. Fazemos a verdadeira revolução feminista. Plantamos a cooperação e o amor. Lá para frente, talvez em outra dimensão ou lugar, poderemos ver surgir os frutos da paz.

A estas mulheres, que se lembrem que hoje é o dia de lembrar que todo dia é nosso.

Almas Companheiras

O relacionamento entre homens e mulher foi feito para dar errado. Em relação aos nossos pais passamos parte da vida adorando-os, outra destruindo parte deles de dentro de nós para construirmos nossa própria personalidade e um tempo de resgate. Com nossos filhos vivemos o processo inverso. Com amigos, ficamos no mesmo vagão enquanto a vida caminha para o mesmo destino depois alguns permanecem, outros se vão.

Mas com uma alma companheira é tudo muito intenso: por haver desejo há muita expectativa. Por haver expectativa há decepção e a constante decepção deixa o coração com uma casca. A gente passa a não sofrer mais com as brigas, mas não sente mais no coração aquela pulsação que nos fazia lembrar que estamos vivos.


E sempre alguém de fora vem nos mostrar o muro que construirmos. Destruir o muro só se faz com conversa, as vezes impulsionada por um surto. Um anjo de fora nos mostra que o coração ainda bate, nos lembra da pulsação da vida e a gente redescobre aquele outro do nosso lado, que a tanto nos ensina, com a dor, decepção e amor.

É um ciclo que se fecha dentro da relação, para seguir para uma nova fase, talvez sem tanta expectativa, talvez sem a mesma pulsação neurótica, mas sempre com amor. Eu fico feliz por ter chegado em mais um vale, por ter chegado no topo da montanha e desejado subir uma ainda mais alta.

Viver é transcender-se. E isso dó muito, mas é a única possibilidade de fazer de nossas asas aptas para o vôo.

Ai esta falta de ética

Foto: Kalu Brum

Me lembro que na faculdade um professor doido e incrível disse o seguinte: ética não precisa ser ensinada. Ou você tem ou não tem.

É verdade. Não existe essa balela de ética pessoal e profissional. Se uma pessoa é capaz de usar um texto seu sem dar os devidos créditos, se promete algo, sai pela tangente, prefere brigar a resolver, não paga e se faz de rogada, não tem ética e acabou. E agirá assim com mais e mais pessoas, até que sua vida se torne um mar de cacas.

O melhor a fazer é agradecer e deixar o vento levar o fedor. Porque uma hora a merda vai voar. Eu acredito na lei do retorno: se você fez algo aquilo retornará a você. Neste caso também estou aprendendo algo com a falta de ética a qual fui envolvida. Talvez a garnde lição que amigos, amigos, negócios tudo registrado e assinado. Como diz meu Guru da praticidade ou atual maridö: o combinado não sai caro.

E é mais barato conhecer a merda que se está pisando, quando ainda está na sola do sapato, antes de mergulhar de cabeça. Aí é só sair fora, com uma dor no coração e muita gratidão por saber que as coisas vão e voltam com força dobrada.

Financeiramente já me recuperei do prejuízo. Psicologicamente também. Sigo minha vida servindo ao mundo, as vezes sem rumo de tomar tamancadas dos lugares inesperados, mais forte, sem dúvida.

Sobre o caso Uniban

Foto: Kalu Brum

Eu vivo em uma bolha envolta de mantras e energizações, alheia desta sociedade doente. Não tinha visto nada sobre o caso da menina que foi chamada de "puta" em uma manifestação coletiva de alunos da Faculdade UNIBAN de São Paulo. Só fiquei sabendo porque alguém colocou no Mamíferas. O caso não me choca, não me irrita. Ele só reflete a equação violência e sexualidade superestimulados em toda parte e precocemente.

Outro dia estava no mercado e uma menina de seus 9 anos, estava com a mãe, com um shorts muito curto que o Miguel comentou: ela veio de calcinha? A menina rebolava de um lado para o outro em uma sexualidade precoce. A mãe achava aquilo normal, a filha também. então o que fazer?

Perdemos os valores de respeitopor nosso próprio corpo, contra o corpo dos outros. Cada dia mais as saias estão mais curtas, assim como é mais curto o caminho até um desconhecido tocar seu corpo. Beija-se sem amor, apenas pelo gosto do tesão. Transa-se como se fosse a coisa mais simples do mundo, sem o menor vínculo e conexão. Não vejo nada de errado com isso, só que está distante do meu universo.

Não estou aqui defendendo que ninguém case virgem, nem que "amarre micharia", como diz por aqui em Minas Gerais só porque os outros vão falar. Mas no meu mundo, valorizar um beijo, como parte de um gesto de amor, transar com quem se sente mais do que mero tesão, são atitudes de sabedoria, que evitam, em nível energético, que entremos em contato com o pior do outro. Afinal, no beijo, no sexo, mais do que fluídos corpóreos são trocados. Uma intensa troca energética é estabelecida.

Da mesma forma como valorizar o corpo com roupas bonitas, até sensuais, porque não, mas atento a vulgaridade. O vulgar é feio, choca, faz aflorar a parte mais selvagem.

É muito diferente de dizer que uma mãe que amamenta um filho provoca sensualidade. Isso sim é doença. A finalidade do amamentar é muito diferente de quem usa um micro vestido. O fato é que o caso ilustra mais uma vez um retrato de uma sociedade doente. Meninas que vão para uma Universidade com a intenção de mostrar seus atributos físicos; pessoas que reagem agressivamente de forma coletiva a presença de algo diferente. A imprensa que transforma isso em notícia.

Uma vez li um artigo interessante falando das drogas e sua relação com os momentos históricos: o ópio como forma de libertar o pensamento aprisionado; a maconha como busca da paz e amor em uma sociedade em guerra fria; a cocaína para expressar a revolta contra um sistema. Hoje é a vez do êxtase, a droga do amor, que faz os sentidos se aguçarem.

Vivemos uma total e completa falta de amor, por nós, por algo maior, pelo outro, por todas as coisas viventes e sentintes. Uma sociedade sem amor de mãe/pai, sem afeto na escola, de relacionamentos mediados por uma tela de computador. Onde não há amor, não há respeito. Onde não há respeito, há barbárie. Não há culpados é só um retrato de uma sociedade doente.

Eu busco a cura, em mim e ao meu redor. Não assisto TV, procuro não me conectar com aquilo que me distrai do meu objetivo. Medito diariamente (por mim, pelo meu filho, pelo planeta) e isso me faz uma pessoa melhor, mais pacífica e capaz de fazer escolhas mais sábias. Procuro comer aquilo que agride menos ao ambiente. Crio meu filho com amor e valores espirituais e acima de tudo, procuro ser o espelho que desejo para o mundo. Planto minha smente em mim e no futuro que vou deixar para o planeta e ensino principalmente que o essencial é invisível aos olhos e só se vê be com um coração amoroso.

Cantares

Foto: Kalu Brum

Hoje Bailo na indicação de um amigo que me trouxe um poema de Antonio Machado que revela minha essência: eu amo os mundos sutis/leves e gentis,como bolhas de sabão

Tudo passa e tudo fica
porém o nosso é passar,

passar fazendo caminhos

caminhos sobre o mar

Nunca persegui a glória

nem deixar na memória

dos homens minha canção

eu amo os mundos sutis

leves e gentis,como bolhas de sabão

Gosto de ver-los pintar-se

de sol e graná

voar baixo o céu azul, tremer

subitamente e quebrar-se...

Nunca persegui a glória
Caminhante, são tuas pegadas

o caminho e nada mais;

caminhante, não há caminho,

se faz caminho ao andar

Ao andar se faz caminho

e ao voltar a vista atrás

se vê a senda que nunca

se há de voltar a pisar

Caminhante não há caminhos

senão há marcas no mar...

Faz algum tempo neste lugar

onde hoje os bosques se vestem de espinhos

se ouviu a voz de um poeta gritar

"Caminhante não há caminho,se faz caminho ao andar"...

Golpe a golpe, verso a verso...

Morreu o poeta longe do lar

cobre-lhe o pó de um país vizinho.

Ao afastar-se lhe vieram chorar

"Caminhante não há caminho,se faz caminho ao andar..."

Golpe a golpe, verso a verso...
Quando o pintassilgo não pode cantar.

Quando o poeta é um peregrino.

Quando de nada nos serve rezar.

"Caminhante não há caminho,se faz caminho ao andar..."

Golpe a golpe, verso a verso.

O Fim de uma Amizade

Foto: Kalu Brum

Não importa se o deixei o dia todo sozinho ou se passei dias sem lhe fazer carinhos. Ele sempre está lá a me esperar, abanando o rabinho e buscando chamar atenção para receber carinho. Não liga se a ração que eu compro custa 30 ou 100 reais. Ele quer minha presença e atenção.

Na minha janela apareceu um passarinho. Logo depois um ninho. Quanto esforço do casal para construir um lar seguro para seus filhotes. Movidos pelo instinto, o que eles fazem é seguir a força da natureza.

E nós que brincamos de deuses, que decidimos quando uma criança deve nascer e prolongamos a vida até quando não é possível, nos sentimos sós. Amizades que acabam por brigas bobas embostalhadas pela merda que move o mundo. Bosta essa que faz pagar as contas da casa e a escola alternativa do meu filho.

A comunicação por assovios e latidos parece ser mais eficiente do que milhões de palavras para explicar o que não vai ser compreendido, porque do outro lado tem uma porta cheia de feridas que só quer jogar suas frustrações para o primeiro lixeiro desavisado.

Eu fui dotada do dom do esquecimento e acabo me lembrando apenas das coisas boas. E na minha dor, fico com o gosto amargo e uma dor de estômago que me mostram que por mais que a gente queira deixar para lá, é impossível, infelizmente eu não sou bicho. Ou sou?

Surdos Marchadores

Foto: Kalu Brum

Nunca, em tempo algum, meus passos deixaram de incomodar os ignorantes. Já fui como eles que valorizavam as coisas do mundo em detrimento a força do instinto e do coração. E por tempos achei que calada conseguiria caminhar escondida carregando uma melancia de ideologias distintas na minha cabeça. Mas não consegui. Por mais que adore o bailar, minha paixão faz gritar para acordar as almas ignorantes.

Como podem achar normal cortar a barriga para nascer? Não amametnar? Receber uma vida em um ambinete inóspito e sem questionar se as multilações dos corpos de mãe e bebê são necessárias? Como podem querer beijar o bebe só depois de limpo, ter nojo de suas próprias entranhas? Eu não consigo achar normal que desrespeitem a criança dando-lhe um alimento do qual seu corpo não está preparado, treinando precocemente a ler e escrever, adestrando com palmadas e biscoitos.

Há em toda sociedade um desejo perene pela independência. Casais se separam em nome desta liberdade que não existe, mães trocam peito por mamadeira para se sentirem mais livres e descontam suas frsutrações fazendo compras para se fazerem presentes através de objetos.

As crianças parecem independentes e logo mostram que dependem da televisão (com o desespero nos dias sem luz), dos brinquedos caros, do eterno consumo. Desde cedo se treina a nova alma a valorizar o que está do lado de fora e as pessoas que podem ter mais coisas.

As pessoas deixam de acreditar em seus corpos, nas forças da natureza, na divindade presente em todas as coisas. E se desconectam do real e vivem em redes sociais imaginária, colecionando seguidores.

È nestas horas me lembro do conselho da minha irmã: "É só fazer o que todo mundo faz e não pensar". Como gostaria de ser assim, como gostaria de não pensar, de seguir os passos da boiada. Mas não posso mais. Eu acordei e não consigo mais dormir, me sinto gritando mantras em um mundo de surdos, que seguem a marcha das músicas de comerciais.